月上柳梢头

这里

本来已经是关闭了的

我不想说再见

可是今天才恍然发现我不得不郑重地说上一句

再见！

 

写这篇文的主要目的

希望某些人看到了之后

自觉地 主动地

把你那些没有权利的思想清除干净

你 没有权利随意干涉我的生活

我的生活  也不会因为你的干涉而改变成你想要的样子

所以

请停止你那些行为

因为我将它理解为幼稚、可笑

所以

STOP

 

我过得很好

我平和

希望朋友们也都好

 

新MSN：judy1028_tang@hotmail.com

谢谢大家

端坐电脑前，肚子饿得咕咕叫。

洗衣机转得欢，等待它快结束，或许可以出门吃点东西，可是外面的阴冷让我退而却步。

冰箱里空无一物，除了养乐多。

突然很想家，想妈妈，还有她做的菜。

朋友在线上说，找个男朋友帮你做饭不就得了吗？

我回：那比我自己做还难。

她笑。

 

这天气阿，怎么突然就这么冷起来了。

还是不习惯在上海过冬，潮湿阴冷，阴雨绵绵，总觉得鞋子湿嗒嗒的，身上也藏不住暖气。

 

周末的永恒主题：和朋友们见面+宅女生活

朋友们见面也就是互相“检查厨艺”

其实也就是前不久刚去神仙家蹭饭

又被邀请近期再去

神仙姐夫手艺不错，赞叹不已，总笑话她捡到宝了

要好好珍惜

 

身体的病痛渐渐痊愈，晚上能够很快入睡，醒来的次数渐渐减少，今天竟然睡到12点才起来。

补眠的结果就是整张脸被睡得像被人打了一样 浮肿得厉害

起来后折腾了一顿中饭

看《我要成名》  霍思燕和刘青云分别时的场景  失声痛哭

太久没看电影  以为自己已然不能被轻易感动了  不然

 

听音乐 都是以前在学校时候的歌

一直没有换过  心情却是全然不同了 

 

洗衣机还在转动  我饿得不能打字

换衣服准备出门了

解决温饱问题要紧

 

心情DOWN到极点

想说话

不想说话

谁来救救我

窒息的我

 

 

她决意永远叫自己萌，不复有姓。

泪水像冰棱一样挂在这年轻的准新娘脸上。

萌，萌，我是萌，我没有姓，我没有姓！她的心里暴风雨在肆虐。

 

七夕，她的订婚宴。

妆很浓，她的脸上轻轻浅浅地笑，手臂被好友叶子挽着，叶子低声祝她幸福。

电话响起，“妈，你怎么还不过来啊？”

电话那头火药味很重，“怎么还不过来？你个死丫头还敢问我怎么不过来？你生母呢？她怎么不来？我去她家请了两次她怎么都不来？不是你说要认她吗？不是你自己要她来参加婚宴吗？怎么啦？现在人家不来了，赵萌，你丢脸了吧？你不要脸我和你爸爸还要呢！害我们这么没面子！死丫头！”

收了笑，脸上多了两条小溪。

婚宴上生母养母都没有出现，养父一直盯着她看，透着怒气。

幸福飘渺虚无，她抓不住。

新郎李森把戒指套在她手上，耳边响起《爱情转移》的音乐，“流浪几张双人床换过几次信仰，才让戒指义无返顾的交换”，看着李森的脸，她的眼前一阵模糊，意识里还在想李森对她，她对李森，真的是义无反顾吗？

一阵眩晕。

叶子掐她的手臂，她渐渐缓过神，应对着不知从何而来的众多宾客，始终恍惚。

婚宴进行到一半的时候养母到了现场，养父盯着养母，那眼神令她心惊胆战。

生母终究还是没有出现。

她似乎始终被叶子牵着，找不到李森的手，只有手指上冰冷冷的指环。

 

入夜，她换下礼服，走在去生母家的路上。

使劲地把不断涌出的眼泪擦去，此行她来不是为了掉眼泪的。

生母开的门。

“赵萌……是你。”

她的声音抬的很高，“对，是我，你别把自己想的太伟大，你不就是把我生出来了吗？生出来就了不起吗？你把我生出来了你干嘛不把我养大？既然你不想我养大就别我把生出来啊！你不是说要来参加我的婚宴吗？你为什么答应了我又不来？这是最后一次了，我以后再也不求你了，我和你没有瓜葛了，以后别和别人说我是你女儿，既然你觉得我是你女儿让你觉得很丢人，那以后就各走各路，别再来找我了，还有，别想去打扰我爸爸妈妈，再怎么说他们也是把我养大的人，总比某些抛弃儿女的人好，不对，我没有别的爸爸妈妈了，他们才是我唯一的爸爸妈妈。你以后要是再做什么让我爸爸妈妈没面子的事情的话我是不会放过你的！你给我记住!”

生母甩出几句话：“对，赵萌，你大了，你翅膀硬了，你不姓周，你以后都别想踏入我们周家的门！滚出去！”

“对，我本来就不是你们周家的人，我姓赵，我叫赵萌！”

“滚出去！”

 

走在大街上，养父养母的话历历在目，“死丫头，你今天要是不去骂你生母，和她拉下脸，你就永远都别想再进家门，别进我赵家的门！”见了生母本是软弱地想扑进她怀中哭泣的，可是她不敢哭泣，只能照着养父给她的说辞对着生母狂吼了一阵，直至被赶出家门。

 

夜深了，萌走进路边的公话亭给李森打电话，传来的是叶子的声音。

李森，你的义无反顾，就是这样对我的背叛吗？

指环褪落，闪烁着光芒滚向马路中央……

 

赵萌，周萌，李萌……

都不是她

她没有姓

她叫萌

她是萌

萌 

安静地过日子吧

尘埃落定

满足了 

 

 

一个人在办公室，QQ、MSN上几乎没有人，电脑里音乐换了一首又一首，总是聒噪。关了空调，汗水顺着头发流至脖颈，黏得令人心烦。外面太阳明晃晃，天依然蓝的让人心慌。

 

穿迷彩背带裤来上班，其实算是一种抗议。当日买这条裤子的时候售货员一直怂恿我，说可以周末穿，可是，她怎么知道我是个几乎没有周末的人呢？可是实在是喜欢，就买了下来，周末加班穿好了，算是过了周末。没想到早上送快递的人对我说，你穿这个衣服上班？有点不合适吧？真是哭笑不得。无人能够理解我这种没有周末的人。于是如坐针毡，心里惴惴焉，害怕同事来加班。

 

明天又是七夕了，去年的七夕，我似乎是去实习了，在每周广播的大楼里吹着冰冰凉的冷气。物是人非，去年夏天过后，我没有再去过报社，听张老师说报社已经搬到闸北区去了。那时候对七夕还是很惦念，欣欣然，怀揣着小欢喜，最终却是失落。伴随着汗水，无数次被针刺痛的手指，十指连心，还有那么多不知为何而流的泪水。婷说，亲爱的，泪水总是真实。那么真实的一个夏天终究是过去了，固执、倔强、温柔、微笑、泪水、失落、伤心，如此种种，统统结束了。飞蛾扑火，是多么可怕。至今还是不懂到底值得歌颂还是鄙视，就那样灰飞烟灭，并没有凤凰涅磐。变得冷漠，封锁心门，不敢轻易地让自己去接近陌生人，害怕自己的勇气在现实面前渺小至极，我始终不够勇敢，耗尽力气，没有办法让自己站起来，我被现实打败了，打败了。朋友搂着我瘦削的肩，递给我纸巾，告诉我要坚强。你站在路的尽头，我看不见，我被泪水迷住了眼。暗夜，奔跑，我总是害怕，然后大声歌唱，从西南门跑到西北五的楼下，直到看见楼管阿姨才能静静喘口气。我没有抱怨什么，旁人却是看不下去了，我依然沉默，继续奔跑。一颗心到另一个心的距离到底有多远？一座城？一个国？还是相隔几个银河系？越是想靠近却越是疏离。身边的人好心地为我介绍男友，我都笑着拒绝了，我害怕那种心不能得到回应的关系，到最后还是不得不放弃。MIKE说要给我介绍个他朋友给我，乖乖，比我大一轮额，受不了。他耐心地教育我，年龄大会照顾人，有社会经验能给我很多帮助。还是笑着拒绝了。大一轮，有代沟的，算了。其他也有人给我介绍那种毕业一两年的人，说实话我现在很清楚刚毕业在社会上打滚的年轻人的艰辛，在我自己这么艰辛的情况下，我不敢背负起另一个人的幸福。所以，还是单身着吧！虽然有的时候很希望有个肩膀可以让自己靠一下，可是还是选择一个人坚强，一个人也要认真地把日子过下去。

 

燕子说，没想到你在上海这么寂寞。突然地悲从心来。这种感觉和大一的时候非常地像，那时候我强烈地想念过去的朋友，就像现在我想念大学的朋友，那些散落天涯的朋友。我会在某些难得的周末想出去走走，可是最后总是很无奈地把自己锁在房间里，用被单把自己紧紧裹住，有自闭的倾向。就像我现在一个人在办公室，拼命地想写出BOSS满意的策划案，可是却发现已经完全枯竭了，没有灵感。

 

朋友邀请我一起去WINDOWS，一直以来我都很排斥这样的地方，不知为何今天竟是答应了下来。距离晚上还有一段时间，我开始反悔，我不想去，是不想破坏自己乖乖女形象还是其他的什么，不明白。有人说适时地放纵是为了更好的生活，可是我很害怕，我不敢放纵，我终于明白了自己害怕的是什么，自己为什么反悔。害怕飞蛾扑火的轮回。有两个朋友约我明天出去玩，可是我竟然是不敢答应，敏感，依然是敏感。于我而言，明天是一个特殊的日子，可能在别人眼里根本就没什么，可是我依然害怕，不敢允诺。缩至角落，我又做了一回蜗牛。

 

凤凰浴火，终将涅磐。不知道我这样拼命地生活是否真的能够最后涅磐。 

生活犹如一团乱麻，欲挥刀斩之，却没有力气。

听葱的话。

自从QQ签名改成这个之后，很多人跑来问我是什么意思。

葱曾告诫我说，交朋友要慎重考虑，三思而后行，宁缺勿滥。

我不过是延伸了某些意义而已。

其实生活中很多事情也是如此，慎重考虑，三思后行，宁缺勿滥。都是这个道理。

每个人都应如此，尤其是我。

 

总是急躁，面对突发的事情，手足无措。我还是不懂得拒绝，只有一再地退让，退至角落，直至无话。不再是孩子，身上的孩子气却是越来越甚。有时候发作起来真想掴自己一耳光，太任性了。

 

对于生命中的去留还是不能释怀，生命中，有的人来了，有的人走了，我总是站在原地，看着他们来过的痕迹，怔然良久。其实很明白各人有各人的选择，我也曾经动摇过，可是年长者告诉我，做事情要沉得住气，有必要的观望不会误事。现在的我，已经不清楚自己的想法了，模糊，我很希望自己的选择是对的，可是，现实会让我满意吗？想太多的人，是不是总得痛苦多一点？

 

半夜时分醒来，听着窗外车水马龙，不知道这种时候还有什么人在外面奔波。曾经有过几次乘夜车的经历，一次是大三的时候五一回家，搭别人的车回去，周折辗转，车一次又一次地坏掉，修车，上路，再修车……临近午夜时分我们正在高速公路上，突然一阵瓢泼大雨迎面而来，雨不密，但滴滴砸得人胆战心惊。车飞奔，雨被甩在后面。还有一次，今年春天的时候，从同里回来，凌晨两点，大巴上的人都睡着了，只有我和SMG的一个姐姐聊着最新的韩剧。同里的灯笼分散在各个角落，渐渐远去，不知身处何出。还有的几次就是大学期间乘火车的经历了，总有欢乐的笑脸，总有友善的言语，除了某次一个人的旅途。一个人窝在角落里，什么话都不愿意说，看着杂志，只想一个人静静地。

 

夜，总是短暂地结束。我总是睡不够，要是哪天天永远都不亮就好了，睡饱了，睡足了，我也就满足了。原来，我已经容易满足到这个地步了。 

 

这几天因为工作的关系一直在看某点评网，突而就怀念起大学四年周边的餐馆。

 

某本帮菜小店——位于真南路还是真北路？那是刚到上海的第一天，姐姐的同学把我送到学校，然后和他公司的司机一起去的小店。记得当时店里面灯光很昏暗，有人在大声地说话，对于当时的我来讲几乎算是甜腻了菜一点都提不起兴致。店面很小，屋顶压得很低，手机没有信号。印象不好。

 

花花羊火锅店——拖家带口去吃火锅。这次东家还是姐姐的同学，他们到沪西踢球，完了之后请我去吃饭，我很不客气地把室友都带上，葱根，刘园，还有小超。记得那顿火锅吃得热火朝天，大家都喝了点小酒，兴致极高。味道是一般，但火锅就吃个尽兴，那顿饭认识了几个朋友，不过已经好久不联系了，不知道他们现在是不是还在上海。

 

重庆麻辣烫——真南路上的一家小店。出了沪西校门，往右行走约120米就到了。小店看起来脏兮兮的，不过老板却是很好，麻辣烫的味道很浓郁。总是笑呵呵的老板娘是宜宾人，操着一口浓郁的四川话，让人觉得舒畅。后来和刘恒他们一起去，见识到四川娃子吃麻辣烫的厉害劲，满满一碗麻辣烫呼啦啦两三下就下了肚，伴随着下去的还有红呼呼的辣椒。

 

某盖浇饭小店——前段时间经过沪西的时候发现那店已经关闭了，确切来说是整一条街都被重新整改过。关于这家小店印象最深刻的是和葱根还有L同学的一次奇异午饭。那是一个周六的中午，我和葱根一人拎着一个热水壶去吃中饭，晃荡在通往九食堂的教学楼旁的路上，突然想到外面去吃盖浇饭，可是两人都不愿意走回宿舍去拿钱，然后，神奇地遇见了L同学，葱根怂恿我强迫L同学请客，L同学迫于两个女人的#￥·#三人同行，记得点了牛肉滑蛋，5块钱的盖浇饭，上面满满一层牛肉，现在想起来真是物超所值！只是现在三人各奔天涯，不知道他们是否还记得那次强迫请客呢？

 

玉鹅餐厅——大一的时候比较天真，或者说是比较傻吧！那时候被某人以老乡聚会的名义骗到本部，一行六人傻兮兮地跟着一帮九江人和南昌人来到本部。以我现在的理解能力来判断当初的那次所谓老乡聚会，就是一次变相相亲！主持聚会的某大四男一上来就问我们，你们有没有男朋友？天呐！无聊的介绍完自己的恋爱状况后那帮人开始在草地上打牌，而我向来是不参与这类活动的。约摸一个小时之后大四男说：“每个人交50块钱吧，我们去吃饭！”要知道2003年的时候50块钱还是很多的，每个人交50块钱去吃饭的话，大四男肯定是有得赚的，不过那时候的我还没这个觉悟。就在我们快要掏钱的时候H学长和W学姐及时赶来，把我们从“恶人”手中拦截了下来，告知大四男他们要请我们吃饭。大四男用愤恨的眼神送走了我们。H学长和W学姐把我们带到玉鹅餐厅，实话说，虽然个人觉得这家餐馆真的是很难吃，不过那时候H学长和W学姐他们能请我们吃饭，我们已经是万千感激了。唯一印象比较深的是他们家的豆腐吧，味道还行。再后来我已经搬到本部了，某次逛街回来之后饿昏头一脚踏进此店，吃了一盘炒河粉，自此之后，我拒绝吃任何一家店的炒河粉，巨难吃！此店被列入黑名单！

 

某快餐店——名字我怎么都想不起来了，地址是现在赤峰路上的某蛋糕店。该快餐店最大的特色大概是那位神奇的收银员吧！他能够记住所有顾客点了什么，顾客坐在哪里。比方说，你走到收银台前，说：红烩牛肉饭。他马上就会大声地说：红烩牛肉饭，6元……然后就在你落座的时候他接着喊：红烩牛肉5座……等里面的服务员端出你点的饭时他会接着喊：红烩牛肉5座……事情的关键是他能在中午用餐人数最多的时候依然这样喊，几十个顾客他都不会弄混，超强的记忆力让人折服。店里面我最喜欢的是菠萝排骨饭，还送一份例汤，真真实惠了。不过后来不知道为什么关闭了，再也无缘见识这位神奇的收银员。

 

御鼎——彰武路上曾经存在过的餐馆。这家店有一个特色小吃——印度飞饼，有苹果馅、肉松馅，还有菠萝馅，香香的，脆脆的，非常好吃。这是我在上海所有的餐馆中看到过的唯一一家有印度飞饼业务的店。对这家店最深的印象是大二的时候过生日。我和葱根一直都是一起过生日的，一般会挑个周末，大二的时候是在御鼎过的生日。我和葱根请女人和神仙吃饭，点了一桌子的菜，还有一人一串羊肉，一个飞饼，风卷残云般半个小时之内系数搞定，吓倒餐馆里其他的人，也吓倒了我们自己。或许是从那次开始意识到我们四个人在一起的时候吃饭速度是多么的惊人。后来和神仙又去了一次，某个炎热夏日的傍晚，两个女生抱着一个西瓜闯进了御鼎，吃了传说中的海鲜油条，就是一盘切得很碎的老油条上面浇了一层海鲜酱，海鲜很腥，油条太碎，根本就吃不到，不过尔尔。不过那时我们是冲着里面的空调去的，宿舍里热得吓死人。还有旁边小摊头上的蛋饼、肉夹馍、凉皮。再后来，这家店就随着同济大学整修计划灰飞烟灭了，某点评网上甚至找不到这家店曾经存在过的痕迹。

 

小弄弄菜馆——西门旁边的一家本帮菜餐馆。只去过一次，印象也不是很好。记得那天是我过生日，有人请我吃饭，原本么气氛是蛮好的，不过那人言谈举止令我不爽，导致我对饭菜的评价也跌了很多。记得好像点了很多菜，有个什么蟹粉冬瓜，热的时候吃蛮好的，吃吃饭聊聊天，10月底天已凉了，菜迅速冷却，蟹粉沾在冬瓜上，油有点凝固，看上去白不白灰不灰的，恶心得很。其他的菜式一点都不记得了，很冷清，只记得这点，喝了半杯啤酒，肚子里冷得慌。那顿饭之后再也没有和这个人见过面，从此之后看到小弄弄就不禁皱眉，不愉快的经历就是了。

 

东北人家——不知道是不是正宗的东北菜，听别人说有点意思。去过两三次，最近的一次算是高中同学聚会吧，都是以前一个高中的，加上某个安徽籍女子。点很油的红烧猪手，不酸也不辣的土豆丝，没有多少玉米的玉米烙，还有漂浮在白水上面的所谓水煮鱼。不合我的胃口，吃了玉米烙也就作罢。席间L同学送了个DIY的木钢琴模型给我，说是庙会上面买的，10元3个，我和他还有K同学一人一个。现在那个模型正躺在我的电脑桌上，只是看不出任何的钢琴模样了。

 

堡盛茶餐厅——据称是同济周边历史最悠久的店，有那么丁点小资情调。第一次是和蕾一起去的，吃得江西豆豉饭，辣辣的，有家乡的味道，而且非常实惠，RMB 6元。后面就率领同宿舍的JMS同往了，记得那天JM四人去赤峰路上买了竹席，然后浩浩汤汤挤进了这家店。每个人点了个套餐，外加一盆水果色拉，一份PIZZA，我和女人还到门外去买了四串羊肉串、两个萝卜丝饼、一碗凉皮。最后的结局就是我们每个人都没能把自己的那份套餐吃完，而且，萝卜丝饼和凉皮也剩了一大半。这件事教育我们，做事情要量力而为，吃东西也一样……在后面去堡盛我就基本上只点蔬菜乌冬面了，先对来说健康一点，还有一个重要的原因就是江西豆豉饭不仅涨价，而且，一点都不辣了，淡而无味，失了兴趣。

 

老干妈麻辣烫——密云路上江西人开的麻辣烫店。味道逐渐得由浓郁转为清淡，最后失了踪影。每次去那里吃东西都会有原因，心情不好，或者是没有胃口，到那里之后听他们讲家乡话，虽然他们并不认识我，不知道我是江西人，但是听着他们讲话，我就会觉得好安心。老干妈最赞的是他们的汤料和粉丝，汤很浓，冬天吃了很暖，粉丝有点粘粘的，后来推荐给神仙，她竟然冒着长痘痘的危险在４天内去了３次。

 

罗记麻辣烫——味道一般，从最开始能吃７元钱到最后只能吃２块钱，可见我对他们家的东西是越来越没兴趣了。还是比较喜欢老干妈。露天的台子，看着朋友们吃得热火朝天的脸，也是一种幸福。

 

金师傅馄饨——一个让我喜欢上吃面条的地方。从小我就是个不喜欢吃面条的女生，每次家里面吃面条的时候我就会让妈妈煮点饭给我吃。无意中吃了一次金师傅的面条，然后就开始喜欢上了，有点Ｑ的感觉。或许和一起吃东西的人有关系吧，好久不去了。

 

洞庭春湘菜馆——去的次数不多，一共四次。第一次，洞庭春还在赤峰路的这头，阴暗的角落里，我和L、K三个人，忘记吃了什么了，印象不深。第二次，蕾请客，是为了感谢我和姐姐的同学帮她做成一项任务。当时几个黎川人在一起，湘菜里也吃出了家乡的味道。第三次，Ｇ同学硬要我去做电灯泡，某Ｌｅｅ同学，哎！那次吃的还算尽兴，剁椒鱼头不错，年轻人的话题也算轻松。最后一次，我请客，给女人饯行。那天吃饭大家都闷闷的，不怎么说话，还是点了剁椒鱼头，店里送了一碗面条，浸在汤里，味道就一个字，赞！湘菜总体来说还是很赞的，有家的感觉，虽然我不是湖南人。

 

大佬馆——密云路上的本帮菜馆。去过一次，典型的上海本帮菜，一般。但是难以理解为何总是排着长长的队，为何总有那么多的人在守候？不理解，真的不理解。

 

小山东——这家被很多人成为同济人的食堂。确实，几乎每次去那里吃饭都可以碰到熟识的人，而且听说很多非同济人也喜欢把那里作为聚会的地点。网络语言课的老师说这家店会开在同济是他促成的，老师是山东人，喜欢到处寻找山东美味，当他发现开在一个犄角旮旯里的小山东时强烈建议老板把店搬到密云路上来。小山东就这样在同济风风火火了起来。最近的一次去小山东是4月份的时候，和两个学长，还有两名社会成功人士一起去的。他们对小山东的小鸡泡馍赞不绝口，确实，用一个超级大碗端上来，里面都是鸡肉和青椒，下面是金黄色的泡馍，实在是极大的诱惑，而且物美价廉，只要28元。（听说现在涨价了，要35了）同样享有美誉的是他们家的玉米烙，玉米特多，面饼很薄，很脆，我的最爱。其他的菜式就比较平庸了，西湖牛肉羹，据说根本就没有牛肉……小山东的另一记忆，去年的中秋节，孤苦伶仃的某汤一个人在宿舍，葱根和女人打电话过来，说一起去外面开荤。然后三个人屁颠屁颠地向堡盛奔去，可惜走到那里才发现人山人海，根本没有我们的位置。出了门，三个女生一对眼神，冲进了小山东。本着过节的精神，我们先点了个小鸡泡馍，接下来又点了令我们郁闷很久的其他几个菜。三个女生吃得不亦乐乎，无意间地一抬头发现小山东也排起了长队，我们正幸灾乐祸地笑着的时候被女人他们班的某女发现了我们，继而就看到某女和她男人窃窃私语，还不停地看着我们笑。感觉不妙。我们点的太多，最后的结果就是吃不了兜着走，打包带走大半盘的小鸡泡馍回到宿舍之后才晓得我们的“光荣事迹”已经被传开了，N多人知道我们三个女生吃了满满一桌子的菜，我们被怀疑有无底洞的胃……从此之后，看到某女自动绕道，尤其是在食堂的时候，遇见此女男人的时候森森地鄙视之。

“等到某一天我已经老到需要用电熨斗来把我的皮肤熨平的时候，我会对围在我膝下的孩子说，你的奶奶，曾经在一所学校里念过大学，在那里，有很多值得回忆的事，遇到了对我最好的人，遇到了最好的朋友，遇到了最喜欢的书，遇到了我最喜欢的植物，遇到了我最喜欢的月夜，遇到了我最喜欢的窗，遇到了我最喜欢的树，遇到了我最喜欢的草，遇到了我最喜欢的花，遇到了我最喜欢的路，遇到了我最喜欢的桥，遇到了……那时候我口中的最喜欢，或许现在我还没有这么觉得，可是那么漫长的一路走过去，那些都会是我的“最”，当然，最重要的是，遇到了我生命中不需要零头的1。被我遇到的一切，不知道会不会一直陪伴我，走到生命的最后。我愿意每天祈祷，虔心祝福自己。”

咳

凌晨

咳得脸通红通红

整个人像要被咳碎了

蜷缩

抱紧被子

咳得灵魂似乎要脱了这躯壳而去

坐起来

咳尽全身力气

要离去的都离去吧

无力挽留

 

意念中吞食大把大把的药片

一遍遍发消息给做医生的朋友

寻求心灵上的慰藉

 

想到小花

前些天见到她的时候她正在生病

当时她说，人在异乡，最怕的就是生病。

现在回想起来，真的有点后怕。

所幸

小花没事了

我，应该也会没事的

 

发现手指上有血迹

擦拭

新鲜的血竟冒出来

点点滴滴

点缀了雪白的纸巾

看出深深的痕

不知何时被划伤的伤口

咧着嘴对我笑

 

这座城市很怪

天总是压得很低

从办公室的窗看出去

街对面的房子欧式尖顶闪着诡异的白光

让人心慌

天气预报说有暴风雨

大家开始祈祷暴风雨在五点前结束

 

接到很多的短信

告知我他们的新号码

世界各地

朋友们分散而去

有的人来了

有的人走了

六月时仰望天空寻找那不知道从哪个方向来又到哪个方向去的飞机

七月初离别的火车站里千般掩饰的婆娑泪眼

今天中午，和我同学七年的梁离开了上海

后天，谭健起飞去新加坡

接下来，还有谁要走呢？

去送屈玲的那天

我使劲地看着天空

不让眼泪落下

从那天起

我就不愿意再去送别了

我不适合出现在那样的场景中

所以

请原谅

我会默默地想念你们

套用那句最俗气的话

我在这里，等着你们回来。 

反反复复

折腾了很久

按照原定计划我应该是今天回到上海

可是

我都还没有离开

明天

或者后天

我应该已经走了吧？

 

本是没想到会有出差的

而且去的地方那么远

从火车到汽车在到现在的飞机

交通工具换了个遍

我却仍然在徐汇在电脑前码字

 

困顿

 

一直有逃离上海的念头

去杭州

是去做电灯泡的

却也很开心

 

去苏州的那次

策划了很久

原本是打算一个人走的

后来与女人同行

 

去绍兴

集体逃离

快乐至极

 

去同里

是上班之前的最后一次逃离

虽然很闷

没有可以说话的人

但也是很高兴的

 

始终寻找理由

包括曾经想要南下

虽然终未成行

 

现在

又要走了

波折多多

希望可以尽快走

 

苏维侬要去新加坡

我没有和她说再见

不说再见

我们会再见吗？

 

几个同学辞职

都在计划逃离上海

去青岛

去国外

包括即将去上戏念书的呆

她计划在接下来的某一年弃沪而去

叹

 

不知道为什么我身边那么多的人都想离开上海

而且抱着的是逃离的念头

包括我

我也不明白

为什么我一直那么想逃离上海

却在四月份的某一天

去JOY的路上

看着车窗外熟悉的风景

潸然泪下

依依不舍

最终留在了这个很多人想逃离的城市

这个夏天我和久违的电视机开始漫长的约会

因为诸多原因

家里现在还没有装网

电脑已经蒙灰很久了

 

说说我最近在看的选秀吧

首当其冲，芒果台

五月份的时候我号称一定不看湖南卫视的快乐男生

虽然那时候乐乐同学还过来叫我给她姐夫投票。。。

后来，某天，葱家里（写到这又想葱了）

看到某个黄毛恶男人和一个哭得稀里哗啦的帅男人PK

遂了我的心愿（主要是那个黄毛男人长得太不合我胃口）

黄毛男被淘汰了

然后我就稀里糊涂地喜欢上了那个哭得稀里哗啦的帅男人

俞灏明

后来就开始追着看芒果台了

虽然后来灏明被很公正的淘汰了

我也没有太伤心

不过落下一个“病根”

每天锁定芒果台

成了他们的忠实FANS

有时候甚至会学杨二说上几句神奇的话

还有包小柏

严肃极了

“坐以待毙”

这样的话大概也只有他敢说吧

哈哈

 

 

说完了水果再说说蔬菜

话说芒果台某女导演06年本欲跳槽到番茄台

结果某些高层威逼之下此女导演连夜赶回了芒果台

留下一纸不完整的策划案给番茄台

番茄照着这方案举办了轰动06的好男儿

07年芒果台的女导演丰富了当年的策划案

芒果快男轰轰烈烈

番茄好男悲悲壮壮

貌似很多人都只是连带着看几眼了

芒果台放广告的时间我就看看番茄台

也认识了几个脸孔

闫安 小松 扎西

据说现在闫安被淘汰了

略过

 

番茄台另一选秀

MY SHOW

去年实习的时候还曾企图去挖内幕

和音乐频道的某女主持有过几次交涉

今年她已经做到评委了

台前到幕后

这条路不错的说。。。。

MY SHOW今年分什么实力派和偶像派

依我看

实力派的不实力

偶像派的不偶像

估计今年不咋de

没有了师洋

没啥花样看了

只是开场秀在乌镇

还有点想念

 

陕西台

某天收到某不知名号码短信

说他（她）参加陈建州的节目

让我去看看

猜猜他是第几个出场

好奇之心作祟

我去看了看

节目做得差到无敌

我从来不知道电视节目做成这样也可以播出来的……

而且

那个发短信的

至今没有站出来告诉我他（她）是谁

 

花瓣台

昨天晚上开始看的

绝对唱响

方式么有点新颖

推荐团、评委团

不过推荐团真的是很差劲

不够认真负责

老是推荐一些乱七八糟的选手

值得一提的是推荐团的苏永康

他昨天推荐了一个很差的选手

然后一直脸红

觉得不好意思

哎 他真的是可爱极了

还有包小松

他弟弟在芒果台

他在花瓣台

他们两兄弟还真是好玩

一样的严肃

还有 第一次见到了黄舒骏

高凌风说：黄舒骏笑起来很甜蜜

天啊 我差点笑疼肚子了

四十多岁的老男人

搞笑死了

 

最后说一个

江西电视台的什么红歌选秀

只看到宣传

没有任何的视频播放

想到超女开始的那年

其实江西电视台也同期开展同样的选秀的

叫 绝对明星

可惜了

后来根本没有红起来

一帮歪瓜裂枣乱唱

笑煞江西老表

 

昨天晚上手机突然响起

东万媳妇

我猛地按了接听键

对面人声鼎沸

应该是在热闹的大街上吧

我使劲地“喂”了半天

叫着“女人、屈玲”

没人理我

只好挂了电话

发了短信过去

原来是女人把手机放在包里

不知道怎么回事弄到了

想到某一次我很笨拙的办法

因为想念某个人

又不好意思打电话给她

就故意打了电话过去

不说话

装作不知道

呵呵

女人啊

你是在想我了么？

 

昨天晚上烧了江西米粉吃

姐姐正好发消息过来

她很讶异我竟然会烧饭

呵呵

太久没有一起生活了

她都不知道我的变化了

等到下次我回家

我烧饭给你们吃哦

呵呵

 

天气很热

每天晚上反反复复的开关空调

似乎有点感冒了

喉咙生疼

这周公司有团体活动

要去K歌

我准备退出江湖

不做麦霸

专心美食

哈哈

 

葱骗人

那天说去找电源回来就给我写邮件

结果就没有后文了

这女人

以后再这样我要生气了哟

呵呵

葱根儿

研究好了手机接国际长途的资费后要给我打电话哦

我们可好久没有打电话了

对吧

 

 

在公车上和雷打电话,直到哽咽.

我絮絮叨叨,他安静地听着.很感动,这样的时候还有人能安静的听我诉说.

我说,你们那时候哭了没?

我说,你们那时候感情好是不是?

我说,我很失落.

我说,我们很平静的毕业了.

我说了好多好多

最后,他说,汤汤,你是不是要哭了呀?

这才发觉自己在哽咽了

喉咙堵得慌

然后

眼泪刷刷地流下来.

 

下车

下雨

淋在我身上

突然想起曾经很喜欢的那首歌

孤单北半球

"少了我的手背当枕头你习不习惯

E给你照片看不到北半球的孤单"

轻轻的哼唱

泪水肆无忌惮地落下来

夜色下

没人看得到这晶莹的泪

蕾蕾来接我

看到她在马路对面

我擦干泪水

走在她身边

 

睡不着

打开电脑导照片

翻看白天拍的照片

那么多张脸

可能以后都看不到了

会怀念吗?

 

想起毕业典礼时郭老师说的话

其实我之前有想过这个问题

毕业典礼是不是也应该邀请渊渊的爸爸妈妈来参加

郭老师说大家要记住渊渊

其实

不用他提醒

我们都会记住她的

曾经和我们一起走过青春的孩子

毕业典礼总体比较沉重

其实这也是意料中的

当某些人说郭老师不应该讲什么死人的时候我很生气

但是

我没有反驳

谁人背后不说人

谁人背后不被人说

又能怎样呢

 

发了两本证书

毕业证书和学业证书

四年

换来的就是这两本证书么?

真的有点不明白

 

夜很深

怎么也睡不着

 

冷静

那么冷静

我们就毕业了

散了

都散了

满天星斗般

 

走的时候看到女人

红红的双眼

她说是戴了隐形眼镜

可是我又怎么会相信呢

女人明天就要离开上海了

她坚持不要我去送她

又想葱了

那天

九点五十分

我一个人站在学校的空地上

看着天空

默默地落着泪

身边的人一个一个离开上海

以后

再见难了

 

和神仙走在学校里

雨后的校园并没有清凉

始终闷得厉害

她一直跟我说着话

我不敢说太多

害怕某一句话

某一个动作

某一个碰触

就会把眼泪给勾了出来

 

真的散了

学士帽洒落在礼堂的时候

我告诉自己

散了

 

再见

同济

 

 

 

 

工作、论文、租房，旋转其中的我，像只陀螺。

总有点眩晕，总有点无奈。

迷糊的习惯依然缠绕着我，前些天乘公车的时候不小心把公司的母带弄丢了，事后打电话去巴士公司询问，却怎么也没有结果。搬家的时候把冬天的衣服、夏天的风扇、陪伴了我整个大一的大狗、还有7号，忘在宿舍的柜子里，至今都没有时间去取回来，安慰自己说是因为最近太累了，所以迷糊了，有的时候真的都不忍心责怪自己了，成长的蜕变真的很烦恼，不过成长总是要继续的，即便会带着无尽的痛苦。

刻意忘却很多的事情，比如他，比如她，比如它，比如他们。

我甚至忘却了我是个临近毕业的人，整天忙忙碌碌，不知道自己这样忙碌究竟是为了什么。

开始骑车上下班，穿梭在这个生活了四年却依然不够熟悉的城市，虽然这样的行动不过是见证了我的路盲越来越严重，总是骑到一个个陌生的地方。学会了前方有人的时候不再轻易跳下自行车，第一次使用刹车，每天双手都被自行车的把手弄得虎口生疼。可是我不在乎，我只是快速地向前行走，风似乎被我甩在了脑后，我追赶着时间，向前，向前。

下班的早的时候会去菜场买菜，不会还价，所以只能去大菜场。因为不放心放在菜场外的自行车，总是匆匆而来，匆匆而去。终究只是个过客，不是归人。自己下厨，蕾蕾买来的香芋包很香，手忙脚乱的我们竟然把微波炉的碗烫焦了，屋子里一直有股焦味，久久不散，似乎在嘲笑我们这两个年少不经事的女孩。

昨晚一个人在家，竟然害怕的不敢睡觉，开着灯，开着电视，让屋子明晃晃的，还有那么点人声，原来我竟是那么的害怕寂寞。裹着被子，赤脚在房间里走来走去，一直在想一些人，曾经因为我不敢一个人睡她们陪着我，现在，却是找不到人了。女人跟我说过，要独立，那时候我信誓旦旦地说，好的，我要做独行侠，没坚持几天就失败了，我还是需要和别人生活在一起的，生活自理能力太差，总有依赖心理存在。早上的时候被电视吵醒，7点42分，关了电视，睡到八点起来上班。

有人约我吃晚饭，我婉拒了。现在习惯了下班之后就匆匆忙忙往家里赶，哪都不想去，只想窝在家里。

一再地约女人他们来我家玩，他们终究是要来了，孙还有一个礼拜就要离开中国了，身边的人出国的不少，她是最亲近的一个，很不舍，最近总是想起大一的事情，那时候我们两在清冷的夜，沪西煤渣操场上，水泥发射台，两个女孩慢慢走过的日子。那时候我那么地依赖她，就像现在的WONDER，她也很依赖孙。那些天真单纯的日子，真的远了。

那天在MSN上和WONDER聊天，她说她自己装好了电脑，一直以来都是我们帮她装电脑的，现在她自己会了，很欣慰，终于在毕业之前她学会了装电脑，以后她到韩国了，可以自己装了。我知道她一直都可以自己装的，可是她一直让我装，或许那时候的我们，潜意识里就已经在制造一些美好的回忆吧。以后她到了韩国，不会再有人骂她笨了，不会再有人笑话她不会装电脑了，隔得那么远，大家都要好好的。我在MSN上跟她说，要独立呀！在电脑的这一端，眼泪刷刷的就落下来了。

伊人一笑情如水
冰冻三日亦为寒
闲花无语随风落
潭影凄清照孤人
落英旧物藏暗室
月光凌乱自沉吟

QQ上Dion问我，你又闭关拉？

是啊，天涯那边又被我关了，这次，不是因为天涯不好，也不是因为space变好了，是我不好。

算来天涯blog反反复复被我关了很多次了，每次都只有一个理由，想把自己藏起来。我始终是不太习惯把自己暴露在太多人面前的。写一些关于自己的blog，如若有人跟我当面谈起这些的时候，总有一种被偷窥的感觉。太不成熟了吧。

现在又跑来space这边絮絮叨叨，如若space也是有感情的活物的话，他大概是会厌恶我这种人的吧，东躲西藏，四处留笔。活该被鄙视！

最近已经恢复得差不多了，不知道说这句话的时候是否有点大言不惭？至少我已经不会动不动就掉下眼泪来，半夜的时候也不会哭醒了，一觉睡到大天亮，然后每天拖着沉重的身体在宿舍和图书馆之间逡巡。不出门怎知春色如许？恍然间我已经错过了樱花大道上最璀璨的一刻了。樱花们会不会觉着奇怪呢，那个曾经喜欢举着相机一个人四处游走的女生跑哪里去了？我已经记不起多久没有自觉的想拿相机去拍东西了。我木然，停滞不前。有人问我要文章，我已经忘记文章怎么写了。工作辞了，论文被颠覆，一切一切都是那么不尽如人意。挽救？挽救能解决什么问题呢？只是一个拖沓而已。我拒绝那些我不想再看的事物，人，以及其他。如此反反复复，我差点忘了我的梦想，我曾经那么光鲜亮丽的梦想。我只是一个人喃喃私语，诉说着那些难以忘怀却又已然忘怀的过往。

一个转身，并不华丽，只是，转身之后，生活是否会给我另一面呢？还是我自己不愿意转身？

喟然长叹！

我自相矛盾了。

买了两本书，《The secret garden》，《一公升の眼泪》，一本童话，一本日记。又有书看了。

 

今天乘933回学校的时候不经意间望窗外一看，有一个老人坐在自家晒在外面的被子上。

地点：中兴路附近

人物：一个约60岁的，很瘦的老年男子

当时我的第一个念头就是，这是一条新闻！（昏了，那天在新世界门口看到人家跳舞时候第一个念头也是“新闻”，昏了昏了！白痴女人）

第二个念头，要是我带了相机就好了！（可惜今天出行的目的是用不上相机的，而且出门太急，来不及拿相机。）

第三个念头，上海住房果真如此紧张？以前有听说过上海人一家三代挤两间小房子的，如果哪一户人家媳妇没有工作经常待在家里的话，那平时老人白天是不能经常在家里的，得出去遛达！那今天这个？他是在“溜达”么？不过溜达的也太神奇了，都到阳台上了，而且在被子上，好奇怪阿！

如此等等念头闪过之后，最后一个念头，我是不是看花眼了？

 

ps：最新的那个相册“谜”，好些同学说看不懂是什么诶，有人说拍得很好，有人说拍得很诡异，有人说不知所云，嘿嘿，俺就偷偷的笑，偷偷的笑。。。过几天揭示谜底哈~~~等着！

 

 

 

 

 

 

 

 

九月二十三号后开始发霉

无休无止地看没营养的韩剧

一部接一部

玩不需要任何智商的游戏

连连看 飞行棋

赢到手软

却没有任何的快感

超级马丽直接导致电脑中毒

任务管理器的界面奇怪的要命

大概提醒我要重装了

不用洗面奶

不抹润肤霜

穿着睡衣在宿舍走来走去

昨天开始觉悟

改行做家庭主妇

把屋子整理得很干净

帐子也洗了

欣欣然和室友的比较下

得意地笑了

外面阳光很好

适合出门

那就出门吧

晒晒阳光

把霉味去掉

大清早的起来看片子

徐静蕾的《梦想照进现实》

就像去美术馆看双年展

不可否认部分程度上来讲我是去附庸风雅的

《梦想照进现实》里很多东西我都没看懂

只是因为想看全徐静蕾的片子才去看得

现在大概就只剩下《我和爸爸》没看了

《梦想照进现实》放到40分钟左右的时候我就开始想睡觉了

两个人一直在那边说话 让我觉得特枯燥

不过想想自己也很久没有和自己的好朋友掏心掏肺了

觉得有点感叹

 

里面有些台词挺逗的

说得挺有道理

还有就是觉得老徐真的老了

后面镜头推得很近的时候可以看出脸上皮肤特干燥 有点沟壑众生的感觉。。。毕竟是三十开外的人了，文慧的时代过去很久了。

九月九号早上到的上海，十号开始了闭关生活，长时间的不上网，或者就是上网了也不更新SPACE，不在QQ、MSN上与别人聊天，匆匆忙忙地看点新闻，查点资料，把实习报告整理出来就赶紧下线了。然后整天呆在图书馆，搞得自己像个要考研的人一样，不过这种日子即将结束啦，过几天本小姐就要出关了，不过出关是出关，但是也不会上网很多，过去的两年上网太多，皮肤和以前相比已经老了不知道多少，造孽啊！还有就是浪费了很多的时间，本来可以去做其它事情的时间，大四了，争取抢点时间回来！

 

文学社基本上不做了，偶尔过去看看新的会员，新的面孔。突然觉得“白驹过隙”超级到位！时间不多啦，瓦拉啦！

 

下去了，继续闭关生活！！！

AZA AZA FIGHTING!